烦————❤

这几天真的好烦好烦好烦

烦读书的事 烦申请的事 烦一个人在外的事

一直很质疑 我真的可以一个人在外生活吗

一个从小到大都怕生的人真的有办法有能力照顾自己吗

是时候该真正长大了吧

毕竟都二十岁的人了

如果还是像小孩子一样不是会被别人看笑话

昨天爸爸问我 在大学城的UTM读不可以灭

做么要跑酱远   舍得离开他灭

可是  UTM真的没有我想要得科系

 而且 是时候放开我了吧  在不放开 我就真的不会长大了

对不对

其实我很怕

我害怕到一个人生地不熟的地方   我害怕又要结交新的朋友

我害怕又得从新适应地方 他们

而且最近又看到一则女大学生被捉走的新闻

天啊  外面的世界是多么的可怕

而我 真的有能力适应吗

以前老是羡慕那些出去外面读书了的朋友

羡慕他们的自由

可是  当我即将实践得到的时候

我的感觉竟然是恐惧

唉  好想哭

希望可以拿到自己想要的科系 大学

我会好好努力的

毕竟这会是我人生中第一次的决定

加油

我希望，你会在我的眼泪掉下前就用手掌捂住我的眼睛
然后说，我的眼睛只有微笑的时候最好看

我希望，你会在我面无表情的时候搂紧我
然后说，你在我的面前永远都不要伪装坚强

我希望，你会在我受委屈的时候，把我的脑袋按在你的肩膀上
抚着我的头发说，没关系，就算所有人都不相信你，你都还有我。

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P.S.我想你```I M Y```W X N❤

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脑袋松掉了——❤

这几天真的好不开心

并不是因为成绩

其实得到这样的成绩 已经不感到意外了

反正我的能力有限

能过关就好

只是  心里的那关呢

 

 

为什么我用来安慰人的话从来就无法用在自己的身上

为什么我就是不可以做到我教别人的方法

为什么我只会说 却无法去接受

为什么 为什么 为什么

难道是我本身的问题

唉

如果我能做到的话那该有多好

真的好难过

脑袋松掉了

 

你知道无论怎么样我都会说没关系的  我只能说没关系  你应该知道的

因为这个人是你

一个无法让我生气的人 一个让我想放下脾气的人 一个会让我觉得难过的人

很好笑吗

嗯 真的很好笑

当别人用质疑的眼神对待我没有男朋友的时候

我也很质疑自己 明明就那么多选择

可为什么偏偏 却喜欢上一个没见过面而且又不喜欢我的人

明明知道这是不对的  却还执意的越陷越深

 

真的很不喜欢打开chatbox

一大堆不认识的人会跑来say hi

什么人都有 华人 马来人 印度人

回也不是 不回也不是

可是 有时候就是好想让你知道其实我有上线

好想你能找我 你会找我

可是好像老是等不到

不找你不是因为你不重要 而是我不知道在你心里我有多重要

如果那天半夜你send过来的是这句话

那我一定会跟你说 Emm,你很重要

可是 不可能的  对吗

 

我们不适合

我们真的不适合  因为我们只在乎自己

我们太在乎自己了

我们只希望对方做到自己心里所想的

我们都还放不下最重要的

存在我们之间的只有自私

对吗

 

其实还有好多话想说

但是这已经不是最佳最好最适合可以把心里话说出来的地方了

你会看到

你会感到压力

你会远离我 对吧

 

 

 

 

 

 

 

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 我可不可以不勇敢，我只是想被温暖地抱一下❤

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假装————❤

我假装无所谓
告诉我自己
我那么的坚强    我可以承受一切的 

可是    当我被遗忘在角落的时候
我才发现     我输不起    我会害怕
那些凌乱的思绪   再也整理不好了
再也不敢知道你的消息

怕听到你过得比我好   我会难过

怕自己的堕落会让你嘲笑
原来  所谓的坚强   模糊了我

原来   到头来 我依然选择逃避

很想你 真的很想你
但是 不能找你
这是我唯一能对自己交待的方法
只想念  不打扰

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自己  对不起❤
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幸好愛情不是一切，
幸好一切不是愛情————❤

 

 

 別等不該等的人，別傷不該傷的心。
有些人，注定是生命中的過客；
有些事，常常是讓我們很無奈。
與其傷心流淚，不如從容面對。
孤獨，不一定不快樂；
得到，不一定能長久； 失去，不一定不再擁有。
愛的時候，讓他自由；
不愛的時候，讓愛自由。
看的淡一點，傷就會少一點————❤

 

 
如果当初再坚定一点，
敢爱一点，
不会是现在这样，
彼此都是那么不堪————❤

鸵鸟——-——❤

恐惧症

这该死的症状又出现在我面前了

为什么  明明就已经克服了

怎么 有重新出现了

我怎么会开始害怕他 关于他的一切 我都会害怕看见

我到底是怎么了

只要旁边一出现他的照片 我就会忍不住地狂按叉

为什么连这么简单的事我都阻止不了自己

原来我真的好没用

真的好瞧不起自己

好想哭   好讨厌

他凭什么 凭什么要我照着他心想的去做

他不可以这样的 他不可以

原来 到最后我还是变回了没用的鸵鸟 

一直在逃避  一直在自我安慰

原来我觉得最简单的  其实就是最不简单的

逞强一点都没用

活该

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 再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已 ♥

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